Что нужно знать родителям, чтобы избежать конфликтов с детьми.
 

Во-первых:

Перестать общаться с ребёнком такими способами:

1. Приказывать, командовать:

«Сейчас же перестань», «Убери быстро», « Чтобы я этого больше не видел».

Такие фразы вызывают у детей чувства унижения, бесправия, неуважения к его личности, и они в ответ сопротивляются, бурчат, огрызаются, обижаются.

2. Предупреждать, угрожать, предостерегать:

«Если ты не прекратишь, то я…», « Ещё раз - и я возьму ремень», «Не придёшь вовремя, убью».

Регулярное употребление их, начиная с 4-5 лет, ведёт к катастрофическим последствиям. Ребёнок начинает чувствовать себя беззащитным, бесправным, нелюбимым и как следствие – становится агрессивным, непослушным. Недоверчивым, конфликтным.

3. Читать нравоучения, проповеди:

«Ты обещал вести себя хорошо», «Ты должен хорошо учиться», “Нужно уважать родителей”.

Из таких фраз дети не узнают ничего нового, но чувствуют давление авторитета, вину, появляется желание огрызнуться, съязвить что-то в ответ.

4. Критиковать, обвинять:

“Ну на что это похоже”, “Какой же ты лентяй”. Обзывать, высмеивать: “Ты настоящий дурень”, “Ты ни на что не годишься”.

Ребёнок начинает думать, что он на самом деле такой. Это приносит непоправимый вред – ребёнок растёт стеснительным, тревожным, недоверчивым, замкнутым. В подростковом возрасте это вызывает агрессию к родителям, конфликты.

5. Давать советы, готовые решения:

“Я бы на твоём месте…”. “По-моему ты плохо сделала”.

Давая совет, если его не просят, мы сообщаем ребёнку, что он мал, неопытен, глуп. И он хочет защитить своё достоинство.

6. Строить догадки, интерпретации:

“Я знаю,что всё это из-за того, что ты ничего не умеешь…”, “Небось опять подрался”, “Я вижу тебя насквозь”. Кто из детей любит, когда его вычисляют? Это лишь вызывает защитные реакции, огрызения, внутреннее негодование.

7. Выспрашивать, расследовать:

“Ну, нет ты всё-таки скажи”, “Что случилось? Ведь я всё равно узнаю, почему ты получил двойку”. Удержаться от расспросов очень трудно, но лучше заменить вопросительные предложения на утвердительные: “Я чувствую, что у тебя что-то случилось”, “Ты сегодня не в духе”.

Во-вторых:

Научитесь доверять ребёнку.

1. Дайте ему свободу выбора с самых ранних лет ( “Что ты хочешь есть – кашу или суп?”).

2. Постоянно ему напоминайте о том, что он сам принимает решения, которые определяют его повседневную жизнь ( «Как захочешь, так и будет», «Как бы ты не решил, - всегда согласен с тобой»)

В-третьих:

Уважайте личность ребёнка, цените её

1. Учитесь быть терпеливым слушателем. Если у вас нет времени выслушать его сейчас, то честно предложите поговорить тогда, когда у вас будет время.

2. Если ребёнок в порыве чувства ( злости, обиды, негодования), то дайте ему выплеснуть эти чувства, скажите, что вы знаете, что он сейчас чувствует ( «Ты, наверное, сильно зол», «Тебе очень горько»). Ребёнок станет вам больше доверять.

В-четвёртых:

Уважительно относитесь к себе

1. Разрешите себе открыто выражать свои чувства, но не обижая при этом ребёнка, не затрагивая его личность. Прежде всего нужно вслух назвать своё чувство и его силу ( «Я очень сердита»). Затем назвать причину чувства, т. е. свою реакцию на событие, действие ребёнка, а не на его личность (сравните: «Я очень сердита, когда ты не предупреждаешь меня о том, куда идёшь, потому что мне становится тревожно за тебя»).

2. Знайте, что все мы имеем право на любые чувства, в том числе и на гнев, и ваш ребёнок тоже.

3. Когда мы говорим о своих чувствах, мы не имеем права манипулировать ребёнком. Просто, говоря о них, мы снижаем это чувство, выливаем наружу, а также помогаем ребёнку лучше нас понять, приблизиться к нам.

В – пятых:

1. Учитывайте возрастные кризисы детей, периоды, в которые дети более эмоциональные, непослушные, самоуверенные и чувствительные к стрессам, обидам от родителей.